我的天空

        肥牛失恋了,但我却没能跟她说什么,是我不懂得语言技巧,也是我不把"它"放在心上,也是我的无能为力......因为她的失恋是一早就能遇见的...因为我多少了解他单恋的那个对象......多少和那人有点熟......但听到这消息后我依然能感受到肥牛的痛苦,那种象要把内心撕裂一样的痛苦,就像心被淘空一样的痛苦,像失去了心脏一样的痛苦.但我依然无能为力,甚至陪她也做不到,首先莫论她是否需要我,但起码我没做到一个朋友应该做到...

        说来巧合,最近因为陪同学进医院,而顺手到别人宿舍借了本小说,刚好借上了蔡智恒的小说集,几天后终于把<<夜玫瑰>>看完了,又顺便在实验课看了<<爱尔兰咖啡>>,在看<<第一次亲密接触>>的时候,不禁又寻找起那收藏到E盘某个深处的广播剧,"飞星"造的,看了原著,再听广播剧,发现广播剧改得是如此美妙,不只是语言转变,还有很多细节上,当然也有可能我先入...

小时候我总认为自己是一只可以自由地随处飞翔的小鸟(还可以随处排大便),后来长大了发现我可能就是那种无脚的雀仔(是飞得很快的飞机,但被一撞就烂),但到了今天,我突然惊奇地看清楚原来我只是在狂风中乱舞的垃圾袋而已.

总是在走路或搭车时,奇妙的故事,古怪的思想,生动的人物总如行云流水般在我脑海里出现.但每每到我安静下来执笔描述时,他们就都不知哪里去了,甚至连一个字也不见踪影,就像天空从来就万里无云一样.

 

最近看村上春树的书,不禁又有了写作的冲动,但那稚嫩的文笔总使我却步,又或者只是单纯懒的缘故吧.生活的怠惰甚至使我连运动时也表现出同样的感觉来.更好笑的是有次朋友问我某个字怎样写时,我竟然跟他说"树心旁,一个束,加个负",好多次强调,之后才发现这活活...

终于发现自己是被动的活着,没自杀只是不想改变而已.脑海里经常浮现就这样XX死了也不错哦.经常希望得绝症,然后可以逃离所有的束缚,想做什么就做什么...

转眼发现,自己活得如此被动,只是趟着水流中任其漂流罢了.

        昨晚竟然梦见母亲因意外离逝,梦里后来哭得很厉害,后来醒了还有点分不清现实与梦,在床上哭了起来.精神逐渐清醒起来才停止了哭泣......那一刻真的很高兴原来那是梦,很久没有试过为自己生活在现实中而感到庆幸.原来在这世界上我还有父母是不可以失去的......我还以为我真的什么都没所谓了呢......

 

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